Главная

Поиск


?

Вопросы






FAQ

Форум

Авторы

Фантастика » Альтернативная история »

Проект "Новый Мир"

Появилась у меня - идея! Но... как всегда, это проклятое, но... Мой злой ум подкинул мне идею про попаданцев. Шучу! Как всегда. Так вот, в вкратце идея такова.
Изобрел некий русский ученый Иван Талгатович Зильберштейн (ИТЗ) машину времени. Не спешите плевать в автора - она не совсем обычная. Она для тех, у кого есть компьютер. ИТЗ изобрел шлем для виртуальных компьютерных путешествий, позволяющий полностью чувствовать себя там как дома. Но не работала проклятая железяка, хоть убейся. И вот однажды произошел сбой программы, которую атаковал новый вирус под названием (предлагайте). А выпустил его в интернет обычный русский хакер Серега по кличке Неуловимый Неудачник Джо (ННД). Объединившись с вирусом, шлем стал работать, но не так, как ожидал изобретатель. Он позволил путешествовать в мире книг, воссоздавая книжную действительность - как реальность для пользователя.
И вот на рынок вышел новый продукт "Путешествия в любимый мир!", который позволяет вам поучаствовать в судьбе ваших ЛЮБИМЫХ КНИГ И ГЕРОЕВ!
ЧУШЬ, скажете вы и будете неправы! Попробуйте описать, как вы побывали в гостях у Раскольникова, удержали Анну Каренину перед поездом или встретились со своим земляком, который тоже советует Петру прорубить окно, но в другом месте. Или только что убыл, посоветовав ГГ не ездить по этой дороге ибо..., Сталин вас может и расстрелять..., тогда гейм-овер. Но попробуйте сделать это смешно..., но на это воля автора!
Самое прикольное, что это просто ВЕСЕЛО!!! Не надо нетленки!
Наваяйте сколько и как сможете! Главное, чтобы - вам нравилось. Сколько интересного может произойти в вашем любимом произведении. Помогите Ромео украсть Джульетту по законам наших гор. Какой проект можно отгрохать, особенно когда встретятся двое или трое исправителей?
Как вам предложение? Не скучного вам продолжения....
Пы. Сы. Только не надо про талант!
 отзывы (2) 
Оценить:  +  (+1)   
02:43 04.12.10
Обьяснительная.



От ученика 6-в класса Сидорова Вовы.
Я вчера не был на уроках, потому что меня не пустил папа.
Вчера ночью для лучшего изучения книг для внеклассного чтения на летом я без разрешения взял комнате отца шлем 'Мультигатор - 03'. Я выбрал книгу 'Одисея капитана Блада'.
Для лучшего погружения в атмосферу быта на пиратском корабле я зашел с его компьютера в эту книгу, забыв включить таймер отключения.
Туда я попал, но там была ночь, и шторм, меня рвало все время, пока он длился. Меня привязали калючей веревкой, чтобы я не упал за борт. Меня ташнило на палубе. Тот который стоял на штурвале сказал - что свежо. Утром меня стали расспрашивать, кто я и откуда. Когда я сказал, они мне не поверили и обозвали паражденьем дьявола и другими словами, которые я не хочу повторять, вроде медузы набитой тухлыми яйцами и другими. Один волосатый с одним глазам предлагал куда-то прогуляться, по какой-то доске. Но ни сноуборда ни скейтборда я у него там не заметил.
Когда я сказал, что я из будущего и мы в школе изучаем книги про капитана Блада, он сначала обрадовался. А когда я сказал, что они все живут в книжке, он сказал чтобы бог смилостивился над убогим. Кого он имел ввиду, я не знаю. Никаких убогих там не было. Они живут у церкви и кладбища, так мне сказала мама, когда ничего им не дала, хоть они и бедные попрошайки.
Они оторвали все мои красивые пуговицы с новой куртки и избили. Другой волосатый в платке, когда ударил меня, сказал, что пара оплеух еще никому не вредила. И чтобы господь успокоил его умершего папашу который перепил лошадь, а сам был ослом, и чтоб черти в аду его куда-то тыкали вилами. Потом меня отправили мыть палубу и посуду которую я никогда не мою дома. А кормили меня какой-то дрянью вроде вареного зерна. И дали кусок ванючего мяса, сказав что это какая-то лутшая саланина в этом чертовом море. Еще они заставили меня выпить какой-то выпивки под названием ром. Будто бы все настоящие моряки его пьют. Я сначала не хотел, но тогда они сказали, кто не пьет тот ром, тот нахлебается водички за бортом. Я выпил, и мне стало весело и захотелось петь. Песен они не пели, а когда я запел группу Звери, чтобы было не так скучно мыть очень грязные тарелки и кружки, то другой волосатый мужик больно ударил меня железной поварешкой по голове и сказал, что какая-то дева Мария этого не одобряет.
По руски они говорили плохо и с акцентом молдаванских гастрабайтеров, как говорит мой папа.
Там я пробыл долго. А когда утром отец зашел и выключил компьютер я попал обратно домой. И он тоже надавал мне оплеух и его слова не сильно отличались от тех, которые говорили пираты. Я теперь думаю, что он когда был маленький, то тоже заходил к пиратам с компа, и они его научили плохому.
 отзывы (0) 
Оценить:  +  (+6)   
23:41 15.11.10
Charmy... Шерри...




История о...





Ой блиииин, как болит голова!

...и что эт зудит прям под ухом? сейчас голова треснет как переспелый арбуз...


тааак... открываю один глаз... Во всяком случае, пытаюсь...


теперь попытаемся медленно повернуть голову...

медленно, я сказала!


тааак, вроде бы получилось...

я же вчера, голова моя радостная, забыла будильник выключить на своих наручных часах...

Вот блин...


тааак, сосредоточимся...

сегодня у нас что? какой сегодня день?


5:02 ... !!!... !!!

какая рань!... !!!

таак, это что же мы вчера такое праздновали?...
и главное - что? ... и сколько?

тааак, пили ... курили?!... фуууу, а во рту какой привкус! бяк!!!


память в этом случае совсем не услужлива...

избирательная... блин... память... чтоб её... !!!

тааак, теперь закроем глазки, так, на всякий случай, чтобы потолок на меня не свалился...


а то что-то и ком какой-то к горлу подступает...
от жалости к самой себе, что ли?

прислушиваюсь - ан нет! это совсем по-другому поводу...


тааак, то, что я вчера пила - это факт, а вот поела ли?
судя по всему - совсем мало...
в желудке почему-то тааак пусто и одиноко... и урчать начинает уже...

эх, жаль, проснулась в кровати, а не мордой в салате...
а то была бы двойная польза с утра...
и маска для лица... питательная...
и закусон...


открываю медленно глаза... ориентировка по местности...

таак... пялимся в потолок... хм... потолок... белый...


вопрос: я в своей комнате или как?
уф!!! облегчение - я вроде бы в кровати... своей?... надеюсь...

тааак, закроем глазки... полежим ещё чуть-чуть...

с закрытыми глазками не так трудно, хотя радужные всполохи какие-то... а вот и северное сияние...
ух ты!!! красота-то какая! никогда такого не видела - только по телевизору...

открываем глазки...

солнышко светит, птички поют...

чтоооо? какое солнышко, какие птички???

стоп... я лежу... на травке...
на изумрудно-зелёной, кстати, у нас уже давно травы такого цвета - нет...

апчхи!!! у меня же ... как её... во - точно - аллергия ... на траву... а я таблетки дома в сумочке забыла...

тааак, дальше...

полянка... с луговыми цветочками... апчхи!
большое дерево рядом... знакомое какое-то...

тааак, продолжим...
попробуем теперь пошевелить конечностями...

хм...
лапы в порядке...
чтоооо? какие, ик, лапы, ик?

ой, а когти... вроде маникюр вчера делала... такие бабки угрохала...
а как же мне их обратно?

ура!!! получилось!!!

так, теперь маленькая инспекция... насколько состояние не стояния позволит...


оглядываем себя:

блииин, все мои конечности покрыты чёрной шерстью...
конечности - 4 штуки, ... лапы...

тааак, теперь посмотрим... дальше...
ой!... а я - МУЖЧИНА! ...ик! это как это... САМЕЦ?!

продолжим дальше... не заостряем внимание о... смене пола...

я сказала: не заостряем... внимание!

глазыньки... свои... бесстыжие... прочь!!!
потом посмотришь... когда приспичит, КАК этим всем пользоваться...


вроде бы два глаза...
скашиваем глаза на переносицу... ой! а это что - усики?... а какие милые...

таак, вот хвост... пыыыышный... не ободранный... это уже хорошо!

ой, мамочки, эт я теперь кто???

таак, спокойно...

уши улавливают где-то неподалёку журчание ручья. ой! у меня теперь ушки на макушке... где мои маленькие человеческие ушки???
и тут просыпается ЖАЖДА!!! Караул !!! трубы горят !!!надо что-то делать... а вот что?

таак, встаём...
потихоньку, я сказала, без всяких лишних движений!!!

ой...! стоп!

даааа, никогда не видела и не чувствовала такого - деревья шатаются, да и земля под ногами... лапами ходуном ходит...


мотаю головой...
лучше бы я этого не делала!!!

бррр... и как это можно ходить на 4 конечностях, да ещё и равновесие удерживать, да ещё чтобы ноги... лапы не заплетались... да чтобы хвост не мешал...!!!

тааак медленно встаём...
а то опять придётся начинать всё сначала...

встали...

ой!... а это что ещё такое?

ошейник... горлом и шеей чувствую...
таак, продолжим...

а это что? золотая цепь...

мдааааа...


от шока почти всё вспомнила...

праздновали мы вчера мой юбилей... с бооольшой компанией... тортик оооогрооомный был... еле все свечки разместились...
интересно, как я вчера смогла их все задуть? и что я себе вчера пожелала?

пили... потом опять пили... по-моему, даже что-то смешивали...

кто-то предложил новый рецепт коктейля...

ликёр... помню..., он ещё в горле комком застрял... его водкой пришлось запивать шоб проталкуть...

тааак, а потом что курили... помню, коробок какой-то странный был... а потом - улёт...

курили траву эту... - для похудения... - дрянь, ...и не помогла... я сразу после нее взвешиваться пошла...

Вот дураки-то...

...сильно я над ними смеялась... минут сорок...
только над кем?



мдаааа...

много вчера пожеланий было...

последнее пожелание помню, перед тем как отключиться...

гад какой-то ... пожелал мне: "Чтобы у тебя было всё, как в сказке!"

вернусь - сама его сюда отправлю...



Полянка...
...подлянка.
Дуб необхватных размеров...
Кот чёрный на золотой цепи...


Табличка: Кот Учёный
Внимание: похабные сказки Коту не рассказывать!!!
Кота Учёного сладостями не кормить!


... неподалёку:
другая табличка - указатель:

" У Лукоморья"
...
 отзывы (0) 
Оценить:  +  (+6)   
07:49 15.11.10
Брутальная Старушка

Пьеса по мотивам русской народной сказки про сами поймете кого.

Читать да надо, да на распев, иначе фифект не тот. Особо продвинутая молодежь может читать как рэп. Кстати, вполне можно использовать как сценарий детского утренника (демонический хохот).


Как во Московской области, да в Одинцовском райончике, ой да в селе, в селе Рублевочке. Жил да пил Иван му... почти что царь, стороны той государь. И чего у него только не было... ни ума, ни совести (последнее зачеркнуто) и терема высокие и вышки нефтяные и заводы алюминиевые и яхты белые, да сказывают, что была у него как-то во подругах - арапка черная.

А еще у него была в любовницах Елена Му... нет, Василиса Прек..нет, Марья Иску.. ну просто Блондинка. И слава о ней по всей России Матушки гремела, потому как была она фотомодель из журналов для взрослых, да не просто модель, а поющие сись...пусть будет птицей Сирин.

И какая она была искусница... Как с утра сядет красоту наводить, так до вечера прихорашивается, килограммами переводит косметику. Уж, а умница, какая, что все друзья смеялись (зачеркнуто) завидовали Ванечке.... Бывает, откроет шкаф с нарядами да думает: - Мне на пир княжеском в сарафане от Версаче или от Валентино ехать?

Уж дизайнеры новые коллекции выпустят, а она все думу-думает.

А как зверюшек да насекомых то любила, одними соболями моль кормила, да каждый день шубу новую покупала.

Жили они, поживали, он добро наживал, она деньги мотала, но тут постучалась им в окно беда, да не черным вороном, а Лексусом из последней серии, привезшего адвоката верного. И сказал тогда Иван своей суженой (зачеркнуто) Блондинке: - Пришла беда, откуда сам не ждал, надо мне милая в Англии лет пять пожить, чтоб не замели волки позорные. Тебя с собой не беру, англичане народ чопорный, не поймут души твой русской, заклюют как коршуны сизу-горлицу.

Закручинилась тут наша красавица, залилась слезами горькими, тушь водостойкую размазывая.

А Иван, садясь в иномарку, сказал на прощание:

- Не печалься красавица, ты Букварь осилить не успеешь, как вернусь с чужбины я. А чтоб скучно тебе не было, на тебе кредитку платиновую. Не ходи только в кабинет мой, не открывай ларчик, что под ковром спрятанный да в стенке вмурованный.

И махнув рукой перстями унизанной, скрылся в выхлопах.

Порыдала наша красавица, да слезами горю не поможешь, надо дальше как-то по фуршетам да презентациям туфли снашивать. Но стали с ней приключаться странности. Кредитка вдруг заблокировалась, журналы ее фото печатать отказываются, продюсеры разбежалися..., друзья отвернулися..., не зовут на тусовочки, а тут еще пришли пристава, да судебныя. Жить стало не на что. И пришлось ей пойти в кабинет да к заветному ларчику.
Быстро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Сколько ногтей она обломала, сколько пилочек погнула, пока ларчик открывала, одно Ясно Солнышко знает. Наконец открылась шайтан-коробка проклятАя. И увидела она перстень дивный, да не с каким-то там стразом от Сваровски, а с бриллиантом о десяти карат. Надела его на пальчик и перенеслась за Тридевять земель... Это присказка была, сказка дальше будет.
В одном черном-черном замке, в одной черной-черной комнате, из черного-черного гроба, как вдруг раздастся: - А я говорю меня нет!!! Скажите, что я на цепях вишу, сеанс мануальной терапии прохожу!! Или что у меня спа-процедура и из котла с кипящем маслом, и я выйти никак не могу!! Лифтинг-подтягивающий эффект пропадет! А еще лучше скажите, что голодаю по рецепту Геннадия Малахова и двенадцать лет есть и пить не буду. Вот как достигну просветления как далай-лама, так пусть и приходит!
Кричал Кощей Бессмертный, а Баба-Яга и Лихо одноглазое фомкой пытались отжать крышку гроба.
- Кошик, ну пожалей ты меня, Змей-Горыныч уже три часа лютует, грозиться сжечь Костяной дворец, ты, что хочешь, чтоб я на старости лет без постоянного места жительства осталась? - давила на жалость Баба-Яга.
- Кошеюшка, ты выйди, а то будешь мне пенсию платить по инвалидности! - подвывал ей Лихо.
- Ни за что!!! Я лучше в сон впаду в летаргический, чем отсюда выберусь! - сказал Кошей и, показав им в гробу язык, достал плеер, чтоб подремать под "Рамштайн".
- Ну, тогда Лихо, неси пилу будем гроб распиливать, его аспида доставать и перед Змеем Горынычем ставить, в позу неудобную!!!
Услышав про пилу, Кощей откинул крышку и с воплями: -Гроб не трогать, я его из Италии выписывал!, вскочил.
Баба Яга и Лихо пожали друг другу руки. А Кощей, держа в руках костюм от братьев Брукс уточнил:
- Что сильно лютует Змеюшка?
И получив утвердительный кивок, достал тренировочный с Черкизовского рынка и направился за ворота Костяного дворца.
Баба Яга его в след перекрестила, и загорелась на нем майка и крикнул он, сбивая пламя: - Совсем сдурела старая, у нас и так горят торфяники, а ты еще пожароопасную ситуацию создаешь!!
А старуха смахнула слезу и ответила: - Лети касатик, тебе сейчас не до торфяников будет!
Вышел он из дворца и видит - сидит Змей-Горыныч, пьет валерьянку, все три головы полотенцами замотаны, а у его ног на скатерти-самобранке спит наша красавица, а рядом с ней лежит Библия всех блондинок - журнал "Космополитен" за последний месяц.
Проходя мимо дуба, заметив как, Кот-баюн натягивает струны на гусях-самогудках, Кощей посочувствовал: - Что опять песни группы "Чай вдвоем" пел?
- Хуже, весь репертуар Коли Баскова выдал, одну только "Шарманку" 39 раз промяукать пришлось, чтоб заснула, прохрипел кот.
Змей-Горыныч, увидев Кощея выпустил струю пламени и проревел всеми тремя головами: - У тебя совесть есть или она настолько чиста и прозрачна, что ее даже не видно? Мы с тобой, о чем договаривались?? Я забираю ее до 9 утра, а сейчас уже в Петропавловске-Камчатском полночь, а ты своими костями до сих пор не пригремел, чтоб ее забрать!!!
Кощей в ужасе замахал руками: - Тихо ты, сейчас разбудишь, а у кота еще инструмент не налажен, кто ее убаюкивать будет, ты, что ли чемодан летающий?
Змей в ужасе захлопнул все свои пасти, но было поздно. Красавица проснулась, сладко зевнула, и, потягиваясь, прощебетала на одном дыхании: - Ой, Кошик представляешь, этот мерзкий крокодил не хочет меня на Сейшелы доставить, говорит, не долетит дотуда. И шубу из шиншиллы не купил, говорит: Не водятся тут такие Чуда-юда, и про Леонардо ди Каприо поговорить не хотел!! И не понимает чем аппаратный педикюр от простого отличается! Не поеду больше к нему, скучно с ним! А ты мне купишь сапоги, а кофточку, а мы пойдем сегодня в гости к Водяному?
Кощей вздохнул, и, вытащив из кармана наливное яблочке и сказал: - Заткнулась бы ты убогая! (Зачеркнуто все предложение). На, покушай красна-девица, для цвета лица очень полезно Елена Малышева рекомендует и быстро засунул ей в рот яблоко.
Откусив кусочек, упала Блондинка как мертвая. Кощей вытер пот со лба, тяжело вздохнул и расстроено сказал: - Все, последнее снотворное на нее перевел, теперь если кто разбудит, я тому лично иголку со свой смертью в задницу засуну вместе с яйцом, уткой, зайцем, медведем и сундуком.
Потом свистнул и из Костяного дворца прибежали черти, таща хрустальный гроб на колесиках. Достал он из кармана чековую книжку, и приказал он слугам верным: - Грузите и везите ее к гномам, пусть возьмут на ответственное хранение под видом Белоснежки. Но, если ее у них принц импортный найдет, да разбудит и к себе заберет, выпишу им премию квартальную. А если, назад вернет ее, это уже их проблемы, мы ответственности за это не несем. Потом добавил: - Да напомнить не забудьте, что проданный товар возврату и обмену не подлежит!
Змей-Горыныч уважительно покачал головой: - И правду говорят, ты Кощей, заслужено носишь титул злодея всех времен и народов, вон как с ней быстро справился! А я вчера пол ночи про целлюлит слушал и заткнуть ее не мог. Сожрать хотел, да потом подумал - отравлюсь, уж больно страшно она о нем рассказывала.
Кощей тоскливо вздохнул: - Пойдем, что ль водки на мухоморах выпьем, баню затопим, кикимор позовем, пока ее назад DHL не прислали. Я ее уже и Тугарину впаривал, и царю Гороху, и дядьке Черномору и царевичу Елисею и даже Емеле в придачу к печке.
И пошли они ветром гонимые, солнцем палимые в Костяной дворец пить горькую, пока время есть посидеть в тишине и спокойствие, да расслабиться по-мужски.
А в это время вернулся Иван-му... Иванушка в отчий дом из Англии, не смогли ему пришить 8 лет за неуплату налогов и мошенничество. Стрелой взлетел в кабинет свой и увидел, ларчик открыт и нет перстенька заветного. Упал он на колени, слезами обливаючись: - Слава тебе Господи, я уж и не чаял от этой дуры избавиться! Как Илья Муромец у меня на шее сиднем-сидела и не скидывалась!!! Но теперь-то я заживу лучше прежнего!
И побежал давать распоряжение нанять киллера, чтоб убрать ученого придумавшего портативную машину времени. А не то не приведи Кришна, вернется еще Блондиночка...


 отзывы (1) 
Оценить:  +  (+3)   
07:50 15.11.10
            -Хорошо сидим! - сквозь шум бара голос Митяя был почти не слышен. - Давай еще по одной.
      Теплая компания разместилась очень удобно – им видно все,а их из зала не видать. Посему на столе уже давно нарисовалась бутыль с украинской амброзией, злыми языками именуемая самогоном, огромный шмат сала и, для приличия, уже третий час стояли одиноко три заказанных для вида высоких стакана с пивом. Повод был нешуточный – у Митяя родился сын. Два товарища, Хрущ и Шурик, смотрели на него со смесью зависти и жалости. С одной стороны,каждый уже мечтал о прибавлении в собственной общественной ячейке, с другой – Светлана, жена Митяя, сегодня уже начала закручивать гайки, грозно предупредив из окна роддома, чтобы к ее возвращению муж был «ни в одном глазу», иначе...
            -Ножки обмыли, ручки обмыли. Теперь за головку. Чтобы светлая была, умная... - начал Шурик.
            -И большая! - отмерив до локтя, недвусмысленно закончил Хрущ.
      Шурик удивленно застыл, представляя «головку», потом дошло – звучный ржач заставил вздрогнуть посетителей бара.
      На сцене под завлекающую музыку томно извивалась стриптизерша: стройная, длинноногая, как и положено.
            -И где ж их таких недокормленных набрали, - грустно пробасил Митяй. - Глаза уже устали колоться об ее кости. То ли дело, Светка. - он задумчиво жевал сало, вспоминая формы жены. -Я б за Светку... дракона завалил бы.
            -Я в детстве мечтал с драконом сразиться, - мечтательно не в тему заявил Шурик.
            -Ща завалим, - коротко пообещал Хрущ и достал из пакета шлем.
            -Ты что! - ужаснулся Шурик. - Здесь же нельзя. Мы ж и так со своим сидим, а еще это.
            -Не трусь, - гаркнул Митяй. - Это ты, Хрущ, молодец. Ща завалю дракона. Жалко, Светке коготь нельзя будет подарить. В качестве трофея типа для спасенной принцессы. Давай, загружай.
      Следом за шлемом на стол был извлечен навороченный ноутбук. Поколдовав над аппаратурой, Хрущ самодовольно заявил, что «готово», нахлобучил шлем на голову Митяя и нажал ENTER.Шлем щелкнул, погудел и затих. Митяй оторопело огляделся вокруг.
            -И где дракон?
      Друзья внимательно следили за реакцией виновника торжества. Он также внимательно смотрел на них.
            -Где дракон, я спрашиваю? Или он сюда завалится?
            -Зачем тебе дракон? Я подарю тебе бессмертие и власть над миром. - прошелестело за спиной.
      Митяй медленно обернулся, посмотреть, что за собеседник нарисовался в их компании. За его спиной стояло тощее бледное и высокое создание в черном плаще. На лице плотоядно расплывалась улыбка, состоящая из кроваво-красных губ и пары сверкающих белизной, достойной «Орбита», клыков.
            -Ты кто такой? - багровея, стал подниматься Митяй. Даже еще не выпрямившись до конца, он оказался на голову выше тощего. -Тя сюда звали? И где мой дракон?!
            -Не твой, а легендарный, - пропищал Шурик. - Мифический.
            -Порнографический, - огрызнулся Митяй, поднявшись во весь рост и сверху разглядывая пришельца, который еле доставал ему до груди. - это что за гоблина к нам принесло?
            -Я – граф Дракула. Я принесу покой и вечную жизнь твоей душе, - скромно представился гость.
            -Покой нам только снится. А вечную жизнь я те щас обеспечу, - Митяй медленно и неотвратимо начал поднимать кулак размером с голову вампира. - Хрущ, ты бы писать научился: дракон и Дракула – вещи разные и для меня в данный момент несовместимые.И ваще, почему он здесь, а не я – там? С тонкой аппаратурой надо бережнее обращаться. Ну, раз дракон пролетел, завалим Дракулу.
            -Друзья, друзья, не надо драки, - засуетился виноватый Хрущ, встревая между горой по имени Митяй и злобно ощерившимся вампиром. - Надо все проблемы решать мирным путем. Тем более, что средство для решения на столе и в достаточном пока количестве.
      Он почти вдавил вампира в стул, пихнул Митяя на другой, а сам водрузился между ними. Шурик судорожно разливал по пластиковым рюмкам самогон, пододвигая средство для решения проблем к присутствующим.
            -За знакомство! - провозгласил он и поднял свою рюмку в ожидании, когда соберутся выпить остальные.
            -За знакомство. - зловеще процедил Митяй и опрокинул содержимое рюмки в свою бездонную глотку.
            -Что это? - брезгливо принюхиваясь, поинтересовался новый собутыльник.
            -Амброзия! - серьезно ответил Хрущ. - Пей!
      На лице вампира появились растерянность и сомнение, не вязавшаяся с торчащими клыками.
            -Пей! - гаркнул Митяй. - Завалился к нам – поддерживай компанию. А то, понимаешь ли, шастают тут всякие, кого сто лет не звали.
            -Нельзя отказываться. У нас тут радость большая – сын у нас, - вежливо поддержал друга Шурик и поднес рюмку к самому носу графа.
            -Пей, пей, - отозвался Хрущ. - За знакомство – это святое дело. - и поддержал рюмку под донышко, чтоб ни капли не осталось. - Ну вот и ладненько! А теперь можем и поговорить на умные темы. Что там у нас про бессмертие и власть?
      Вампир молчал, пытаясь отдышаться от ядреного самогона, прожигающего желудок до самого позвоночника.
            -Да ты закусывай, закусывай, - предложил Митяй и засунул графу в рот солидный ломоть сала.
      Несчастный граф беспомощно жевал, то ли пытаясь проглотить угощение, то ли стараясь выплюнуть его. Наконец, справившись с закусью, отдышался и попытался принять устрашающий вид. Устрашающий вид не принимался, видимо, насмерть отравившись самогоном и подавившись салом.
            -Хорошо, что сало без чеснока, - обрадованно сообщил Шурик. - Говорят, вы чеснок не уважаете?
      Граф уставился на Шурика, на лице вампира отражались какие-то непонятные чувства. Видимо, соображал – шутка это или угроза.
            -Я всегда хотел узнать поподробнее о процессе превращения человека в вампира, - продолжал беседу Шурик. - Это какая-то разновидность вирусной инфекции? Или генетическая мутация? Если мутация, то под воздействием чего?
            -Один укус – и вам обеспечено бессмертие... - начал было объяснять вампир, но его бесцеремонно перебил Хрущ:
            -Кусаться – не хорошо. Не по-товарищески. Ты, значит, кусаешься, кайфуешь, а мы должны обходиться каким-то там обещанным бессмертием? Обещанного три года ждут. Где гарантии? Мы хотим здесь и сейчас!
      С этими словами он со всей дури вцепился зубами в плечо графа.
            -Это не правильно! - взвизгнул вампир.
            -Давайте за то, чтобы все было по правилам, - предложил Митяй, наполняя рюмки...
            -А кусать незнакомых людей не гигиенично, - продолжал, осушив рюмку, Шурик. - Вдруг донор чем-то болен? А ты инфекцию подхватишь. Разносчиком станешь. Как комар малярийный.
            -Надо продезинфицироваться, - снова предложил Митяй, наполняя рюмки...
            -Кусать незнакомых людей просто неприлично, - продолжал после возлияния настаивать Шурик. - Это как секс в грязном подъезде непонятно с кем.
            -На брудершафт! - кратко предложил Митяй...
            -Вот теперь можешь кусать, - по очереди расцеловав графа, подвели итог процессу брудершафта товарищи.
            -Ик, - ответил граф, осоловело глядя на середину стола.
            -Все равно кусаться не есть гуд, - бурчал недовольно Шурик. - Мир спасет любовь! Все люди братья! Как ты можешь... брата... любимую женщину... - и он картинно всхлипнул, уронив скупую мужскую слезу в очередную полную рюмку.
            -Бессмертие... - пробормотал вампир заплетающимся языком.
            -Эликсир бессмертия люди ищут с момента возникновения человечества, - вещал Шурик. - Лекарство не должно иметь побочных эффектов. А ты предлагаешь не вечную жизнь, а фармацевтический суррогат, в котором одни побочные эффекты. Пищевая идиосинкразия – раз, фотосенсибилизация – два, тактильная сенсибилизация – три, анемия неясной этиологии с избирательной булимией – четыре, психическая дестабилизация личности параноидально-шизоидного типа – пять. Да еще неразборчивость в половых... тьфу, в пищевых связях.
            -Переведи, - приказал Митяй, - мы не грамошные.
            -А, - задумался Шурик, разливая самогон по рюмкам, - чеснок не едят, солнца не выносят, серебро носить не могут, жрут только кровь и помногу, да еще считают себя властелинами мира. Лечиться надо – это факт.
            -За успех лечения, - предложил Митяй.
      Глядя на n-ную по счету рюмку, Дракула горестно вздохнул и заскулил.
            -Ты че? Песня такая, что ли, вампирская? - участливо спросил Хрущ.
            -Крови, - тоскливо прошептал граф, - крови хочу. Амброзии больше не надо.
            -Это ж лучше, - пододвинул рюмку Хрущ.
      Граф только покачал головой и окончательно сник.
            -О! - поднял палец Хрущ, вспомнив лекцию Шурика. - У него ж эта... амнезия неясной ихтиологии и идейная синкрофазитрония.
            -Угу! - подтвердил Шурик.
            -Трубы горят, - подытожил Митяй. - Надо человека спасать. Шурик, включай мозг!
      Минуты две Шурик напрягал мозги: друзья даже поежились, представляя скрип, слышимый только Шурику.
            -Щас! - он стрелой вылетел из бара.
            -Усе будет путем, - похлопал Дракулу по плечу Митяй. - Шурик – он умный, что-нить придумает. Он ведь санитаром в морге работает.
            -Митяй, а вдруг он сюда щас труп приволочет, - предположил Хрущ.
      За столом воцарилась гробовая тишина, прерываемая постанываниями пьяного вампира...
      Спустя полчаса Шурик выставил на стол поллитровую прозрачную бутыль и пластиковый пакет-подушку, наполненную чем-то темно-красным.
            -Опа! - радостно сообщил он. -Вуаля – лекарство.
            -Это что? - устало спросил вампир, ничему уже не удивляющийся после самогона и сала без чеснока.
            -Это то, что доктор прописал. С учетом пожеланий пациента.
      После недолгих манипуляций перед Дракулой появился высокий стакан, наполовину прозрачный, наполовину кроваво-красный.
            -Пей! - скомандовал Шурик. - Такого в Трансильвании не делают.
            -Что это? - на всякий случай переспросил Дракула.
      Шурик поднял взгляд к потолку и мечтательно сообщил:
            -Я назову этот коктейль «Кровавая Мери – отрада вампира». Стерильно и продезинфицировано.
      Лицо графа, медленно поглощающего жидкость выражало неземное блаженство.
            -Э-э, - удивленно протянул Митяй, - если не ошибаюсь, она в спирте должна свернуться.
            -Не сразу, - успокоил Шурик. - Выпить успеет. Я туда побольше глюгицира добавил.
      Атмосфера за столом заметно улучшилась. Новосозданный коктейль исчезал с невероятной скоростью и заедался салом. А глаза вампира давно грозили столкнуться друг с другом на переносице, когда...
            -Так!!! Я ребенка на мать оставила, за памперсами ношусь, кручусь, как белка в колесе. А он тут кайфует!
            -Светик, золотко, - расплылся Митяй, как-то сразу уменьшившись в размерах, - а мы тут...
            -Вижу, что тут, а не там! Кормушка-поилка коллективная! Бездельники! Охламоны!! Короеды!!!
      Шурик и Хрущ боязливо забились в дальний угол.
            -...за ручки... за ножки... - мямлил Митяй.
            -За головку, - закончил из угла Шурик.
            -Что?! За какую головку?!! Щас я те враз головку-то откручу, труповоз на навозе. Я щас тебе...
            -Светик, - взял огонь на себя Митяй, - мы всего по сто грамм. Ножки обм...
            -По сто?! - палец Светланы уперся в переносицу вампира со сцепившимися наконец глазами. - Сто раз по сто! Марш домой, байкер недоделанный!!! - и она со всего размаха точным ударом влепила мужу подзатыльник, от которого шлем улетел в другой конец зала...

       ***************************************************************

      Этим же вечером на последней странице во всех экземплярах знаменитого романа Брэма Стокера появился новый финал.
Жители близлежащих деревень активно несли в замок ужасного графа Дракулы недавно установленную дань – по бочонку коровьей крови с деревни. На каждом бочонке в обязательном порядке была сделана надпись: «Проверено. Инфекции нет.» А монах из местного монастыря за пару недель собрал-таки странный аппарат, по капле выдававший прозрачную жидкость. Загадочные смерти в округе прекратились.

 отзывы (1) 
Оценить:  +  (+4)   
10:56 16.11.10
url  Weavers Матёрый писатель

Как-то русский ученый Иван Талгатович Зильберштейн решил поменять у себя в лаборатории окна. Для чего, собственно, вызвал бригаду умельцев из солидной фирмы. Макс – главный спец по выставлению старых рам, вооружившись фомкой, приступил, было, к работе, но вдруг заметил на шкафу у окна странный шлем. Он решил приколоться. Нахлобучил шлем на голову, повернулся к ребятам, фомкой зацепив при этом какой-то прибор. Коротнуло. Свет погас во всём здании…
Макс открыл глаза от нестерпимо яркого света. Он лежал на песке под пальмой. С соседнего дерева ему корчила рожи макака в том самом странном шлеме.
- Ёлки в тропиках! – В сердцах выругался Макс, погрозив ей кулаком. – Отдавай сию минуту, гадина!
Макака скрылась в кустах, а вместо неё появился мужик в шкуре.
- Вы, собственно кто? И что Вы делаете на моём острове?
- На каком острове? – Макс, вставая, угрожающе поднял фомку, которая всё ещё была у него в руках. – Та сам-то кто такой, участковый местный, что ли? Сейчас регистрацию у меня проверять начнешь?
- Я – Робинзон Крузо. – Надменно отозвался мужик в шкуре. – Хозяин данного острова.
- Врёшь!? Показывай, эту, как её, тьфу ты, лицензию. – Макс судорожно пытался припомнить, где он слышал это имя.
- Какую ещё лицензию? Я официально заявляю Вам, что Вы нарушили границы частной собственности. Я настоятельно рекомендую Вам покинуть мою территорию во избежание дипломатических разногласий. – Он внимательно оглядел Макса и добавил – Сэр.
- Чего? Что ты там сейчас проквакал, сэр? – Макс придвинулся к хозяину, помахивая фомкой.
- Ладно, ладно. – Хозяин слегка смутился. – В конце концов, кто мешает мне пригласить Вас к себе в гости? Собственно, никто. Остров-то необитаемый. Кроме меня и Вас тут никого нет.
- Как это - необитаемый? – Смутные отрывки из какой-то книжки пронеслись в его мозгу. – И каким-таким Макаром я сюда попал?
Робинзон с тревогой посмотрел в сторону моря. Не обнаружив там ни малейших намёков на корабль, он развел руками.– Чёрт его знает? Ладно, пошли, Вас как зовут?
- Макс. Слушай, Бобби, давай без официозов, там без этого: Вы, сэр. А то у меня язык уже отсох.
Робинзон покосился на фомку и промолчал. Они вышли на поляну, по краю которой уютно расположились три хижины.
- Во, а говорил, один живёшь! – Макс ухмыльнулся и подтолкнул Робинзона в бок.
- Разумеется один. Слева – мой дом. Справа клуб, который я посещаю по вечерам.
- А в центре?
- Этот клуб я игнорирую.
- Так я там пока поживу? Пока мои ребята меня не найдут.
- Вы, очевидно, спятили, сэр. Я буду вынужден в свой клуб ходить мимо Вашего дома? Нет, это совершенно невозможно. Надо строить новую хижину.
- Сам ты спятил, морда английская. – Макс замахнулся было фомкой, но потом решил повременить с разборками. – Я себе вообще дом на другом конце построю, жлоб.
Он прошёл через кусты к берегу моря. В маленькой бухточке на песке лежали две тростниковые лодки. – Во как! А говорил, что остров необитаемый.
Чуть дальше у кучи веток копошились несколько туземцев, прилаживая на колышках бревно. К бревну был привязан парень, что-то жалобно лопотавший на непонятном языке.
Макс прикинул количество и рост туземцев. Так как после разговора с Робинзоном, у него чесались руки дать кому-нибудь в морду, он набрал в грудь воздуха и побежал к костру, который, кстати, никак не хотел загораться.
- Посторонись, братва! – Орал Макс, размахивая фомкой. Он спихнул бревно в сторону, запалил костёр зажигалкой и с размаху швырнул в него бутыль с растворителем, которую спёр у бригадира утром.
Бабахнуло славно. Туземцы присели, а потом, как ошпаренные, понеслись к своим лодкам. Привязанный парень продолжал что-то верещать на своём языке. Макса осенило.
- Слышь, ты. Пошли, поможешь мне избу занять, а то стемнеет скоро, а мы на улице.
Он разорвал фомкой лианы и помог парню подняться.
Когда они столкнулись с Робинзоном у входа в хижину, лицо у того вытянулось и стало похожим на размороженную треску. Но он постарался держать себя в руках.
- В чём дело, господа? Кто это с Вами, сэр?
- Так, слушай сюда, Бобби. Это законный представитель местного коренного населения, а я – его доверенное лицо. Мы сейчас будем кончать с твоими колониальными замашками. У нас тут будет революция и изгнание буржуев из колоний. Так сказать, освобождение угнетённых народов. Усёк?
- Усёк. – Повторил Робинзон, шустро прячась в хижине.
- Во, видал? Как там тебя, Пятница! – Макс потряс фомкой.
Робинзон вышел из хижины со старинным ружьём в руках, и, не тратя времени на разговоры, выстрелил в сторону Макса, но промахнулся.
Макака, сидевшая на дереве, выронила шлем прямо Максу на голову.

- Всё, в себя приходит! – услышал Макс голос бригадира. – Ну, ты приятель даёшь! Хотя на больничный даже не рассчитывай – заказов невпроворот.
 отзывы (0) 
Оценить:  +  (+2)   
09:19 20.11.10
url  Weavers Матёрый писатель
      Баба Шура пришла на работу прямо с шумного застолья, устроенного её кумой по случаю приезда деревенской родни. Поэтому настроение у неё было паршивое.
- Учёные они, видишь ли, - бубнила она, двигая стулья в лаборатории, - а простому человеку уж и отдохнуть нельзя. Профессор, крыса старая, пригрозил, что уволит, если опять прогуляю. Нет, надо было остаться у кумы. Чего мне эта работа? Что я в другом месте уборщицей не устроюсь? Тут ведь и домой взять нечего: железяки да штуковины какие-то непонятные. Зарплата, правда, такая, что в нашей дыре не сразу сыщешь. Всё-таки надо было остаться. Сало домашнее, огурчики. – Она тяжело вздохнула и с силой задвинула очередной стул.
С полки с книгами упал разрисованный шлем, похожий на мотоциклетный.
- Ишь ты, какая красота! – Баба Шура подняла шлем, покрутила в руках. – Вот, можно было бы Ваську подарить. У брата кумы Васька в деревне был мотоцикл с коляской. Деревенская самогонка в Шуриной голове вдохновляла на подвиги. Она подошла к зеркалу и, хихикая, напялила шлем на голову.
***
Анна Австрийская в мучительном страхе ждала, когда Констанция приведет в её покои герцога Бэкингема. Вместо герцога перед дверью появилась тётка в странной синей накидке. На голове у тётки был рыцарский шлем, в руках палка с тряпкой.
- А-а-а-а-а! – Сдавленно пискнула королева. – Вы кто? Наёмный убийца? Шпионка кардинала?
- Ты чего, спятила? Какая я тебе шпионка!? – Возмутилась баба Шура. Она покрутила головой. – Куда это меня занесло? Не дом, а прям дворец королевский!
- Это и есть королевский дворец, Лувр, а я – Анна Австрийская! – Королева немного осмелела. – Вон отсюда! Это мои личные покои. Сейчас сюда придут.
- Кто придёт? – Невозмутимо осведомилась баба Шура. – Кобель энтот английский, как его, Бэкингем?
- Что значит - кобель? Как вы смеете! Это просто возмутительно!
- То и значит. Если я уборщица, так я уж и книжек не читала. Читала, а кино в молодости раз тридцать смотрела. Уж очень мне Атос нравился, такой красавец-мужчина. У нас таких даже в кино нет. Поэтому скажу тебе, как на духу. Плюнь ты на этого герцога. Он тебе сейчас мозги запудрит, лапши на уши навешает, ты ему подвески и отдашь.
- Какие мозги, какая лапша? – Всхлипнула королева.
- Обычная лапша. Анюта, я тебе, как старший товарищ советую, гони ты его поганой метлой. Он скроется, а тебя муженёк с кардиналом гнобить начнут. После народу-то поубивают – страшное дело! И всё из-за паршивца герцога.
- Не смейте плохо о нём говорить!
- Вот ещё! Я, Анюта, тебе и не такое скажу. У него, таких, как ты – цельная картинная галерея. А уж тех, что попроще, вообще несчитано. Это исторический факт. Как женщина женщину, я тебя понимаю. Король тебе достался завалящий, никчёмный мужик. Это Дюма приукрасил, что он и то, он и сё. Кардинал опять же нервы треплет. Но ведь и гордость надо иметь! Герцог на пять минут заявился тайком, а ты ему Мерседес в пересчёте на наши деньги. Причём за здорово живёшь.
- Какая Мерседес? Что Вы несёте? Я же говорю, сейчас сюда придут! – королева закатила глаза. Раздался тихий стук в дверь. Баба Шура распахнула её и шваброй преградила путь Констанции.
- Так, явилась, шалава! Сама от мужа гуляешь, и хозяйку с пути сбиваешь! А ну, катись отсюда подобру-поздорову вместе с английским кобелём, пока я охрану не кликнула.
Констанция попыталась протиснуться мимо бабы Шуры. Та слегка повела плечом, и жена бакалейщика отлетела от двери, как пушинка. Герцог, получив шваброй по голове, быстренько отбежал в конец коридора. Доблестные мушкетеры поспешили ему на помощь. Вся компания, обнажив шпаги, двинулась на незнакомого врага.
Баба Шура захлопнула дверь. – Вы так, стало быть. Анюта, занимаем круговую оборону. Не дрейфь, отобьёмся. Я тебя в обиду не дам. – Она подмигнула королеве, придвинула к двери резное кресло, и поправила шлем. В нём что-то щелкнуло.
В будуаре внезапно появилась толпа красноармейцев с ружьями. Они остолбенели, разинули рты, и уставились на королеву.
- Мы вроде царя уже свергли? – Поинтересовался один из них, обращаясь почему-то к бабе Шуре.
- Ясное дело. Ты на Анюту не смотри, это она роль в театре играет, костюм у неё такой. Только на нас вон белые насели, слышь, из коридора ломятся. С саблями, страшное дело.
- Да мы их сейчас в пять минут разбросаем, не сомневайся, мать. Моду взяли, революционных артисток обижать. Ребята, штыки примкнуть, в атаку, на буржуев, за мировую революцию! Ур-р-р-а-а-а-а! – Лувр содрогнулся от топота солдатских сапог.
Анна Австрийская горько зарыдала, заломив руки. Баба Шура села рядом, погладила её по голове. – Поплачь, поплачь, милая. Всё образуется. Я же тебе только добра желаю.
- У-у-у-у-у-у-у! – продолжала завывать королева.
- Вот ты ревешь, а того не понимаешь, что всё к лучшему. Все живы останутся, Констанцию твою не отравят, миледи голову не оторвут. Герцога, правда, всё одно заколют, так это уже совсем другой разговор.- Баба Шура взяла резной веер, помахала им на Анну, на себя. Сдвинула шлем, в котором опять что-то щелкнуло…
***
- Александра Гудроновна! Почему Вы спите на рабочем месте? Кто разрешил Вам брать в руки экспериментальный образец? Это ещё что такое? – профессор в одной руке держал шлем, а в другой веер.
- Что, что? Подарок. Ну, прикорнула на часок. Велика беда. Будешь шуметь, сам будешь свою лабораторию за такую зарплату мести! - Баба Шура сразу же вспомнила про вчерашнюю пропущенную вечеринку, и перешла в наступление. Профессор смутился, отдал уборщице веер, и скрылся в своём кабинете.


 отзывы (1) 
Оценить:  +  (+2)   
11:36 20.11.10
url  Weavers Матёрый писатель
Ещё один вариант начала, если не возражаете

      Системный администратор Серёга и по совместительству гениальный хакер, широко известный в узких кругах под ником Неуловимый Неудачник Джо, пребывал в глубоком унынии. Его шеф Иван Талгатович Зильберштейн не только наорал на него в присутствии юзеров, но и пригрозил увольнением.
- Ну, уволит он меня, велика важность. Сам же потом приползёт на пузе: «Спасите, Сергей Григорьевич, опять эти бабы бестолковые наколбасили в базе. В общем, жизнь не удалась, клиент уезжает, и так далее». Или: «Ах, в филиале сетка накрылась медным тазом, эксперимент под угрозой!» Но орать!? Так уронить мой авторитет в бабском коллективе!?
      Серёга не так чтобы очень ценил этот коллектив, но тётки его обожали, кормили домашней едой, что существенно экономило бюджет и позволяло избегать посещения вонючих столовок. Сцена, в которой он, как оплёванный, стоял перед шефом, а подлые тётки украдкой хихикали, прикрываясь документами, всплыла перед его мысленным взором.
- Нет. Этого он так не оставит. И главное, за что? Ну, просадил за ночь месячный лимит трафика, отведенного лаборатории. Ну, зависал на сайтах, заходить на которые всем другим сам же запретил. Другим – не положено. Деньги за трафик в кассу внёс. Подумаешь, задним числом, после нагоняя. Чего орать-то?
      Он задумался. Надо отомстить. Только месть должна быть изящной, достойной такого гения, как он. Примитивные обвалы сервера или сбои в сети Серёга всегда считал достоянием идиотов. Даже увольняясь, он не портил своих программ и настроек, резонно полагая, что лучшая его программа ещё не написана.
- Так, сейчас глянем, над чем шеф сейчас работает. Заодно проверю, может донос на меня по мылу кто послал.
      Электронная почта Талгатовича была чиста, как слеза младенца. Никаких подозрительных входящих или удалённых сообщений.
- Да, где им, статут они париться, мыло гонять. Так просто, кто-то взял и на ушко нашептал, зараза непродвинутая. – Вздохнул Серёга и запустил программу, которую любовно называл «Мухтар». Он написал её пару лет назад, чтобы отслеживать действия юзеров. Такая прога бывала очень полезна, когда те начинали валить друг на друга свои косяки в работе. Серёга изучал результаты и тыкал виновника сбоя носом в лог.
- Давай, Мухтарушка, ищи, чем это он там занимается? Так, так. Машинка времени, значит. Ага. Программу для неё на сторону разрабатывать отдал, нехороший человек. Сколько же ты, шеф, отката за это взял? Между прочим, из гранта западного. И не поделился. А Господь делиться велел. Не уважаешь, стало быть, нас. Мы, между прочим, тоже не лаптем, да и не щи, и не хлебаем, а культурно пьём Гиннес, пусть и из ведра. Ну, держись профессор, я для этой левой проги такой вирус забацаю, твой аутсорсинг от злости удавится! Так, что там ваша машинка делать должна? Путешествие во времени. Гуд. Я вам устрою отдых на полюсе в купальнике с ластами.
      Давно Серёга не работал с таким воодушевлением. Клавиши выдавали настоящий концерт для фортепиано, на зависть профессиональным машинисткам и пианистам.
В четвертом часу утра он довольный откинулся в кресле. Потянулся, прокатился от своего стола да тумбы с чайником и потёр руки. Включил чайник, достал баранки.
- Вот чёрт! Такой классной штуке положено иметь собственной имя. Ладно, я не гордый, пусть так и называется «Неуловимый Неудачник Джо». Ну, Джо, давай, вставай на дежурство. Будут знать, как на гениев орать.
 отзывы (0) 
Оценить:  +  (+2)   
11:09 29.11.10
url  ROCKsi Начинающий писатель
Сидел Серега и не знал, чтобы ему такого этакого хакерского сотворить. Он был продвинутым и в интернетных сетях известным хакером под ником Неуловимый Неудачник Джо. Но в последнее время случился с ним кризис: ценного ничего не взламывается, идеями своими злодейскими никого уже не цепляет. И стали понемногу Серегу его друганы по цеху забывать. Но он на этом не успокоился. Внутри своей черной опутанной интернетной сетью душонки он вынашивал кровавый и ужасный план мести. Пришло время его коварному плану воплотиться в ужасный и опасный, всепоглощающий в себя ВИРУС...ВИРУС...Вирус Неуловимый Неудачник Джо. Более подходящего названия его униженная и оскорбленная интернетная сущность изобразить не смогла, да и не нужно было. Сереге очень хотелось, чтобы этот смертоносный вирус гулял по просторам интернета под названием Неуловимый Неудачник Джо. Имя, под которым был так подло предан сам серега. И вот настал тот праздничный день для хакера, когда весь интернет, а значит и весь мир будет порабощен его творением.
Вирус Неуловимый Неудачник Джо вышел в свет...
Да только как вышел так и пропал. Ни ответа ни привета от него. Серега днем и ночью неустанно крутил канал новостей, желая услышать о приближении катастрофы, о вирусе, который уничтожает все на своем пути, крики паники, срочного принятия решений по ликвидации заразы - вируса Неуловимый Неудачник Джо. Но нашему хакеру не сообщили ровным счетом НИ-ЧЕ-ГО. Только целыми днями трындели о какой-то мировой сенсации, о прорыве в преподавании и изучении литературы и не только... Серега впал в жуткую депрессуху. Он уже ровно неделю не включал компьютер, не замышлял Всемирное Хакерское Зло и решил наведаться в институт. Такой жуткой депрессии у него не было даже тогда, когда у его любимого компьютера полетел системный блок, а это уже серьезно...


Иван Талгатович Зильберштейн ликовал и недоумевал одновременно. Какого это интересно ученого его машина времени зашвырнула его в историю из книжки, да еще из какой книжки. Накануне сего происшествия зачитался он Кингом. Отобрал у внука из-за того что открыв книгу, наткнулся на кровавую сцену. На ту, где добрый папа мальчика бегает за своей женой и сыном с кувалдой а потом ею же разбивает свое лицо, превращаясь в истинное лицо отеля. Если кто не понял речь идет о произведении Стивена Кинга "Сияние".
Что же ему пришлось пережить за то время, которое он провел в страшном отеле...
 отзывы (2) 
Оценить:  +  (0)   
06:08 07.12.10